lunes, 30 de diciembre de 2013
DECISIÓN DE HABER BLOQUEADO A OTRA COMPAÑERA DE CLASE DIA 139
DECISIÓN DE HABER BLOQUEADO A OTRA COMPAÑERA DE CLASE DÍA 139
He estado pensando estos días que hacia con una compañera de clase donde me he dado cuenta que permití en abuso conmigo misma pidéndome I que le hiciera 4 word de una asignatura de Relaciones con el trabajo donde tenía que entregar 1 memorándum , aviso , carta comercial e instancia donde en ningún momento me defino como quería que lo hiciera y yo preguntándole por facebook e I pasaba de su trabajo e ir dándome ideas por ende me di cuenta que me tenía que buscar yo misma la vida en un trabajo que no era mio , que a la vez tenía que hacer el mio y diferente al de ella , en fin cuando me pidió que le hiciera el trabajo con la excusa de que no tiene internet en su casa y que no tiene tiempo , me dió pena pero cuando estaba haciendo su trabajo y me puse por face en contacto con I pasaba del tema y me sentí frustrada , engañada y utilizada de ver que no le interesaba nada de su trabajo y por ende que yo encima me tenía que buscar la vida e inventarme una historia en cada tema de los trabajos que nos mandaron la profesora y lo que mas enojo me da es que no ha mandado otro trabajo sobre el instrumental del hospital y en vez de hacerlo por si misma busca a los demás que se lo hagan , entonces ahí es donde me he dado que solo busca a los demás por el interés y que yo participé en su abuso de su interés personal al temer a decirle que no por si tomaba represalias conmigo y en lo que me he dado cuenta por las herramientas de Desteni que puedo parar este tipo de abuso diciéndole como le he mandado un e-mail de que '' ya no estaré dispuesta a solapar lo que es tu responsabilidad por lo tanto te sugiero que te enfoques en tener tiempo para hacer tus trabajos /tareas ya que esto se trata este proceso de estudio y aprendizaje '' y decidí bloquearla ya que no me necesita para nada ya que existe un whassap de clase donde se puede enterar que trabajos /tareas /actividades hay que hacer yo no tengo whassap pero estoy al día con lo que dicen los profesores y profesoras
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado permitir el abuso hacia mi y dejarme utilizar por I compañera de clase para que le hiciera los trabajos de RET sin considerar que yo no soy quien tiene que ser responsable de hacer sus tareas /trabajos y por participar en que me diera pena /lástima diciéndome que no tiene tiempo ni internet , sin darme cuenta de que puede ir a un ciberlocutorio donde puede hacer sus propios trabajos sin permitir yo misma hacerselos
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado participar en la polaridad positiva de sentirme una cargada energética positiva de sentirme cool por haberla bloqueado de mi face ya que me sentido relajada y muy segura de mi decisión por ende he participado en pensamientos positivos de liberación
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado enojarme con I cuando me puse por el privado del face a preguntarle que ideas quería para escribir por word sobre su trabajo y no le importaba , tuve que buscarme la vida y buscar modelos de ejemplos por google me sentí frustrada/molesta y participe en backchat /chat -mentales '' menuda apañada/interesada y abusiva que es su trabajo y me deja todo a mi , sin importarle que son sus trabajos no míos y que podía haber aportado ideas y no lo hizo , solo busca a los demás para que le hagan los trabajos suyos para lavarse las manos ''
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado sentir que mi actitud con I a cambiado al darme cuenta que solo me busca por interés personal ya que cuando me di cuenta me enoje por haber permitido y aceptado el abuso y no decirle que no
Me comprometo a mi misma de desde ahora hacia adelante lo que no es de mi responsabilidad no tener miedo a decir que no , y por ende ocuparme de mejorar en mis estudios y a volver a clases después de fiestas con ganas y fuerza como me ha dicho mi profesora (tutora ) por e-mail y parar los nervios y ansiedad y no temer de que no voy a sacar buenas calificaciones , si puedo mejorar esforzándome mas
En y cuando me vea en situaciones como esta de que intentan manipularme /abusar para que les haga los trabajos , me detengo y respiro ya que he doy cuenta de que puedo decir no a lo que no es mi responsabilidad y que ya este proceso trata de hacerlo cada uno sus tareas /actividades /trabajos ya que este curso trata de estudio y aprendizaje
Me comprometo a mi misma a estabilizarme y parar los miedos por tomar las decisiones de bloquear a algunas compañeras de clase ya que no permito ni acepto el abuso ni manipulación de ningún tipo , considerando lo que es mejor para todos y como la vida , ya sigo mi proceso en aplicar las herramientas de Desteni en honestidad con uno mismo , comprometiendome a cambiar de que puedo decir no a lo que no es mejor para todos , parando manipulaciones y abusos
Muchas gracias
viernes, 27 de diciembre de 2013
TAQUICARDIA /ANSIEDAD DIA 138
TAQUICARDIA /ANSIEDAD DIA 138
Estoy pasando unos dias con ansiedad y taquicardia cuando me veo que me preocupan los trabajos de los estudios que tengo que presentar , aparte de tomar una decisión que me incomodaba tener a una compañera de clase en mi facebook y en twitter ya que su rollo no es como el mio es decir que siempre va buscando conflicto con los demás y donde he visto actitudes hacia mi con desprecio y me he visto incomoda en eso y decidí hace un par de días bloquearla en las dos redes sociales , de que no tengo necesidad de aguantar sus tonterías que yo decido con quien relacionarme y que tengo que ocuparme de mejorar mis calificaciones es lo que es importante ahora
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir ansiedad y taquicardia de ver cuanta tarea de estudios tengo que hacer y entregar y por ende angustiarme de tanta pregunta y respuesta para la recuperación del dia 8 de enero
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en miedos/ansiedad cuando veo mis tareas y me creo que no me va a dar tiempo a presentarlas y sin considerar que puedo organizarme y eso me crea backchat porque me entra flojera a la hora de organizarme y me noto agotada y cansada
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado distraerme a la hora de ponerme a estudiar sin darme cuenta que estaba participando en distracciones mentales/backchat como ''no voy a poder memorizar esto , ''se me olvidara'' sin considerar que puedo parar este abuso y manipulación de mi misma y trayendome de vuelta aquí a lo Físico
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado enojarme por actitudes/comportamientos abusivos de mi compañera X hacia otras personas y enfurecerme de ver como disfruta insultando a personas y buscando pleitos con los demás al punto de decirle que no hagas esas cosas y sentir tambien su desprecio en varias ocasiones
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado estar con ansiedad por creer/pensar que cuando X se de cuenta que la he blokeado en mis dos redes sociales de face y twitter tenga represalias conmigo ya que he decidido hacerlo porque yo soy la que decide con quien relacionarme sin manipulaciones ni abusos ni presenciar episodios que no me gustan , considerando lo mejor para todos
En y cuando me vea con ansiedad de ver cuanta tarea de estudios tengo que hacer y por ende de entrar en backchat por haber blokeado a mi compañera de clase en mis dos redes sociales me detengo y respiro ya que no tiene ningún fundamento que me preocupe de como se vaya a tomar mi decisión , ya que me doy cuenta que yo misma decido con quien relacionarme y que otros no me tienen que decir como relacionarme con los demás
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado sentir ansiedad y taquicardia cuando tomo decisiones que aunque se que es lo mejor , por ejemplo de alejarme de esta compañera de clase y que no es amiga mia , y participar en miedos por si intenta hacerme algo ya que tiene prontos agresivos y en el fondo quiero no verla mas en clase porque así me sentiría mucho mejor
Me comprometo a mi misma a aplicar el perdón a uno mismo mediante la escritura corrigiéndome punto por punto e investigándome memorias donde me produce estas ansiedades y que me genera conflicto interno en honestidad con uno mismo
Me comprometo a mi misma a estar estable en las decisiones que tome y parar la ansiedad trayéndome aquí de vuelta con el respiro y respiro
Me comprometo a mi misma ahora y adelante que las decisiones que tome como me tenga que relacionar con los demás sea estable y parar de preocuparme y de enjuiciarme como me ven los demás y parar las ansiedades y estar aquí en lo Físico
Muchas gracias
domingo, 22 de diciembre de 2013
¿QUE ES EL ENAMORAMIENTO? DIA 137
¿QUE ES EL ENAMORAMIENTO? DIA 137
El enamoramiento es un estado emocional surcado por la alegría , intensamente atraído por otra persona que le da satisfacción de alguien quien pueda comprender y compartir tantas cosas como trae consigo la vida . Desde un punto de vista bioquímico se trata de un proceso que se inicia en la corteza cerebral , pasa al sistema endocrino . Se transforma en respuestas fisiológicas y cambios químicos ocasionados en el hipotálamo mediante la segregación de dopamina. El enamoramiento se basa en los gestos y la comunicación emocional, motriz, sexual, intelectual e instintiva. Los gestos se basan físicamente también y se llevan a cabo al moverse, mirarse, acariciarse y hablarse. Las características principales del enamoramiento son sintomáticas, las cuales según la mayoría de los autores son:
- Intenso deseo de intimidad y unión física con el individuo (tocarlo, abrazarlo, besarlo e incluso relaciones sexuales).
- Intenso deseo de reciprocidad (que el individuo también se enamore del sujeto).
- Intenso temor al rechazo.
- Pensamientos frecuentes e incontrolados del individuo que interfieren en la actividad normal del sujeto puro.
- Pérdida de concentración.
- Fuerte activación fisiológica (nerviosismo, aceleración cardíaca, etc.) ante la presencia (real o imaginaria) del individuo.
- Hipersensibilidad ante los deseos y necesidades del otro.
- Atención centrada en el individuo.
- Idealización del individuo, percibiendo sólo características positivas, a juicio del sujeto.
El proceso de enamoramiento suele comenzar con una atracción física inicial hacia otra persona. A continuación, se potencia con una atracción personal y se dispara definitivamente cuando se presenta un conocimiento o sospecha de que existe reciprocidad en la atracción (que esa persona se siente también atraída física y personalmente hacia nosotros). El estudio científico de los factores psicosociales y biológicos implicados en el enamoramiento y el amor no sólo ha generado la aparición de intervenciones cada vez más eficaces en el ámbito de las relaciones de pareja, sino también la difusión de métodos para atraer y conquistar al sexo opuesto (véase a modo de ejemplo el método conductual de seducción).
Teorías del enamoramiento
- Imagen de pareja: Afirman que nuestro aparato psíquico tiene guardada la imagen de la pareja que buscamos y que ésta despierta como una alarma cuando nos topamos con la persona que encaja con estos rasgos.
- Correspondencia: Busca a una persona con rasgos físicos, sociales, culturales, intelectuales, etc... Parecidos a los del sujeto y con la imagen de su propia familia imaginaria.
- Reflejo familiar: Afirman los biólogos y algunos científicos que las personas se enamoran buscando cualidades o el amor dado por sus familiares recesivos, es decir un hombre se enamora porque quiere seguir recibiendo el amor de su madre, y una mujer se enamora porque quiere seguir recibiendo la protección y el amor de su padre. Es decir amor es según esta teoría lo que buscan las personas en su progenitor opuesto.
- Espejo: Nos enamoramos de quien anhelamos ser o bien de lo que tiene el otro, es decir, nos sirven de espejo y por eso nos enamoramos.
- Perpetuar la especie: La defienden algunos biólogos bajo el amparo de la psicología evolucionista, afirmando que este sentimiento evolucionó y se quedó impregnado ya que buscamos a la pareja adecuada para perpetuar la especie y esto se hace después de una evaluación por "instinto" y buscamos a la mejor persona con la cual nuestros genes se mezclen de la mejor manera y podamos dejar descendencia. Esta hipótesis tiene en cuenta la realidad animal de la persona.
- Sentido de la protección: Esta teoría la defienden la mayoría de científicos y evolucionistas quienes aciertan en que el amor se da por reciprocidad para que haya supervivencia, es decir el hombre que es agresivo, fuerte y puede defenderse sólo busca a una mujer que es débil, sensible y corre más peligros, mientras la mujer busca a un hombre que es fuerte y que la proteja.
- Hormonas: La defienden químicos, biólogos, científicos y varios religiosos así estas actuarían sobre las personas para que nazca esa sensación de enamoramiento y amor, debido a que estudios realizados hace poco concuerdan en que la testosterona busca siempre progesterona, y la progesterona busca a la testosterona es decir (agresividad-sensibilidad) .... (sensibilidad-agresividad), ya que la testosterona en su estructura molecular y de ADN deja siempre espacios que sólo son compatibles con la progesterona y viceversa. Esa es la razón por la que a un hombre le gusta el aroma a mantequilla ranciade la progesterona de la mujer porque la testosterona se lo pide para satisfacer lo que es casi escaso en él, y a una mujer le gusta el aroma a orina y musgo de la testosterona porque su progesterona se lo pide, para compensar lo que es escaso en ella.
- Creación de gustos: Es cuando la persona durante la infancia empieza a cuadrar sus gustos y, conforme va creciendo, los va haciendo más sólidos. Entonces, encontramos a una persona que se asemeja a lo que se creó desde esa infancia, como por ejemplo: el color del cabello; si un niño ve a alguna niña y le gusta, y esa niña tiene un cabello de color rojo, ese color de cabello va a buscar, siempre y cuando esa persona le haya causado el impacto suficiente para crear un gusto de ese momento y desde ahí va a buscar ese estilo de cosa que le impactó. Ya cuando vamos creciendo, todas esas pequeñas cosas van armando un rompecabezas y llegamos a un punto donde ya sabemos cómo buscamos a una persona. Así pues, nos enamoraremos de la persona que más se asemeje a ese rompecabezas que nosotros tenemos de la persona que buscamos.
Características
- Las personas más sensibles ante la persona amada reaccionan con sudoración, pulso acelerado, tartamudeo, aumento de lapresión arterial, risa floja, taquicardia, alteración de la percepción del tiempo, dolor o ansiedad en el estómago.
- Idealización de la persona.
- Deseo de hacer planes futuros con la persona, planear viajes, acontecimientos o futuras acciones juntos.
- Admiración de la persona.
- Atribución de cualidades positivas evitando la crítica.
- Necesidad de estar con la persona.
- Incluirla en sueños (no necesariamente eróticos).
- Agradar a la persona amada se convierte en la mayor ilusión.
- Distorsión en la percepción del tiempo. La ansiedad da la idea de un paso más lento y el júbilo, de un paso más rápido.
- Cualquier situación o circunstancia le recuerda la persona amada.
- Ansiedad de estar junto a ésta y al estarlo, no querer separarse.
- Pensar a cada momento en la persona amada, volviéndose una obsesión .
En este caso me he dado cuenta en mis memorias del ''enamoramiento'' que es una creación mental y no es real y por ende es como una enfermedad porque no se disfruta hay egoísmo , celos , interés personal y por otro lado siempre uno de los dos acaba mal y no ser correspondido , y crea obsesión a tal forma que no te das cuenta que estas aquí en lo físico he escuchado varias entrevistas de las relaciones y me han sido de apoyo y asistencia mientras no tenga una relación conmigo misma aprender a tenerla no podre establecer una relación como yo misma ni con nadie
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado definir lo que es la palabra 'enamoramiento' en término de que voy a ser feliz con un hombre y así todos mis miedos e inseguridades desaparecerán , sin darme cuenta de que es interés personal y que por circunstancias estoy /estaba necesitada de afecto , ''amor'' lol y soñar con la pareja ideal
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado diseñar e idealizar a alguien en separación de mi misma y no darme cuenta de la separación que permití dentro de mi misma al desear algo basado en mis creaciones mentales /programaciones
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado creer/pensar que necesitaba/necesito tener una relación con otra persona para sentirme feliz y completa
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme sola y por ende desear estar con un hombre que llene ese vacío , sin darme cuenta de la deshonestidad y abuso para mi misma y para la otra persona
Me comprometo a seguir siendo mi principio rector y aplicar el perdón con uno mismo mediante la escritura corregirme punto por punto en honestidad con uno mismo considerando lo que es mejor para todos
En y cuando me vea participando en los deseos de desear que me venga pareja me detengo y respiro
Me comprometo a estar estable y traerme de vuelta aquí con el respiro a respiro
Muchas gracias
viernes, 20 de diciembre de 2013
ATRAPADA EN LA INSEGURIDAD / BLOQUEOS /MIEDOS DIA 136
ATRAPADA EN LA INSEGURIDAD /BLOQUEOS/MIEDOS DIA 136
Ayer acabe mi ultima clase y donde me dieron las notas y tuve ganas de llorar ya que mis notas han sido bajas ya que a la hora del exámen me pongo demasiado nerviosa , con ansiedad y la mitad de cosas se me olvidan cuando me lo sabia al dedo , entonces cuando estoy en el exámen noto temblor en el cuerpo y me blokeo , me siento frustrada mal porque podía haber sacado mejores notas y por nos nervios me han jugado una mala pasada , así que me toca estudiar estas navidades para que a la vuelta tenga que recuperar parte de lo que he suspendido y por ende noto que me cuesta controlar la ansiedad /nerviosismo cuando tengo un exámen y los profesores me han notado que me pongo demasiado nerviosa porque empiezo bien y luego me blokeo y se me olvida la mitad de las palabras , noto opresión en el pecho y me agobio cuando ya no puedo escribir lo que se porque se me ha olvidado y después me viene desordenado las palabras y no las exactas que tengo que escribir y ya participo en backchats porque me genera fricción/conflicto interno y me siento culpable por ello en término de exigirme mas .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme frustrada en los exámenes y participar en emociones/pensamientos /creencias de que cuando me están examinando de una materia al ponerme nerviosa/bloqueada pienso y me creo que no sacare buenas calificaciones
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en miedos por creer/pensar que no voy a llegar a tener buenas calificaciones y por ende permitir entrar en ansiedades/ nerviosismo y enojo por sentirme inferior a mis compañeras/os porque sacan buenas calificaciones , cuando veo que están mas seguras que yo y mas relajadas
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado esa voz en mi mente en donde me saboteo a mi misma con desconfianza de que no voy a llegar a obtener buenas calificaciones porque me pongo muy tensa y nerviosa
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado separarme de mi misma por darle poder a estas emociones/pensamientos para generar carga energéticas alimentadas por mi mente y participando en miedos
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado usar las distracciones para esconderme de mi misma y de mi realidad
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme agobiada y apurada cuando tengo que prepararme una materia y al mismo tiempo estar en distracciones mentales como necesito dormir /lo hare mas tarde
En y cuando me vea participando en miedos /distracciones mentales y en agobios y ansiedades , me detengo y respiro ya que yo misma puedo parar la mente y trayendome devuelta a lo físico
Me comprometo a mi misma a usar la escritura con el perdón a uno mismo punto por punto e investigandome los miedos e inseguridades a la hora de hacer un examen y preparandomelo y a traerme de vuelta aquí a lo físico con el respiro
Me comprometo a mi misma no tener miedo de quien soy y que es lo que realizo y que es mis actividades estudiantiles y por ende centrarme en lo que estoy leyendo y permanecer estable
Me comprometo a Levantarme como Seguridad en y como yo misma para ser y Levantarme como lo que emprendo y lo que creo dentro y como mis actividades/planes/proyectos
Muchas gracias
domingo, 8 de diciembre de 2013
ATRAPADA EN LA INSEGURIDAD DIA 135
ATRAPADA EN LA INSEGURIDAD DIA 135
Recuerdo en varias memorias en los estudios que cuando me han preguntado algo práctico ya en el curso de quiromasaje o en mis estudios de auxiliar de enfermeria anteriormente donde estuve y actualmente donde decidí empezar desde cero ya que en Alicante me vino los miedos e inseguridades cuando tengo que explicarles a los profesores lo que me preguntan en la parte práctica por ejemplo los movimientos de las extremidades superiores (en quiromasaje) abducción o adducción o en la asignatura higiene hospitalario el procedimiento de técnica de aislamiento cuando se pone el gorro , calzas , mascarilla , bata y guantes y cuando se quita y cuando estoy haciendo la cama hospitalaria y quirúrgica me blokeo y me pongo bastante nerviosa cuando me están observando , mirándome serios los profesores /as ya me estoy creyendo /pensando que lo estoy haciendo mal y parece que no se hacerlo y me cuesta el doble y ya estoy creyéndome/pensando que me van a reñir y ya me disperso y eso me crea mucha inseguridad /miedos / sofoco/sonrojo /rubor y me siento atrapada y noto como el
cuerpo se me paraliza y me cuesta contestar bien es como si me hubiera olvidado de lo que estoy viendo cuando lo explican y se me va de la cabeza es como si se evaporara y me frustra mucho y ya me juzgo que no soy buena para lo que estoy estudiando ni cualquier cosa que quiera hacer , aprender y noto mucha ansiedad y ganas de irme para no volver es decir , tirar la toalla con todo y aislarme de todo el mundo .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme avergonzada de mi misma cuando me explican o me piden los profesores en las prácticas que haga lo mismo que han explicado y por ende sentirme insegura /pensar que no lo haré bien y frustrarme por ello y sentir ganas de dejarlo todo e irme
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en la experiencia emocional de sofocarme /ruborizarme /inseguridad /miedo /frustración y permitir que exista dentro de mi como yo misma en esta realidad
Me doy cuenta de que avergonzarme /ruborizarme /sofocarme es una parte de mi programación mental ; y no es lo que soy , es parte de mis memorias , imagénes guardadas en mi mente subconsciente
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado darme cuenta ver /entender que estoy repitiendo y viviendo de nuevo mi pasado a mi presente , mis memorias con las misma inseguridades , miedos para no ver con mis ojos físicos lo que esta aquí y por ende aceptar y permitir distracciones mentales para evadir mi realidad que soy yo , lo cual ha formado un personaje de sofoco/miedos /inseguridad / frustración /rubor dentro y como yo misma y como consecuencia no puedo /no soy capaz de dejar esas cadenetas mentales para expresarme como lo que soy aquí - Lo Físico - ya que la consecuencia es manifestarme físicamente ruborizándome /sofocándome /avergonzándome
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado sentirme como alguien que no es lo suficiente para algo o para alguien en esta Vida
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado compararme con todo lo que esta aquí en separación de mi misma - mi mente , personas , situaciones etc.
En y cuando me vea participando en las cadenetas mentales y en los personajes de rubor/sofoco y avergonzándome de mi misma pensando que no soy capaz de ser lo suficientemente apta para algo me detengo y respiro
Me comprometo a caminar las Soluciones Prácticas y no ser dependiente de mi mente para estar aquí en lo físico y por ende asistir y apoyar a lo físico en cada respiro
Me comprometo a no seguir participando en mi mente en sentimientos , pensamientos y emociones
Me comprometo a seguir investigando las Herramientas de Desteni para ver /entender e investigándome sobre los miedos e inseguridades y darme dirección y ser mi propio principio rector
Me comprometo a permanecer estable en cada momento respiro a respiro
Muchas gracias
sábado, 7 de diciembre de 2013
DESPEDIDA POR UN TIEMPO DIA 134
DESPEDIDA POR UN TIEMPO DIA 134
Como he estado una semana y media enojada y furiosa ahora estoy mas calmada después de una conversación que tuve con X donde ha surgido en mi unas dudas donde pensaba que me culpabilizaba de algo en concreto que tenía que ver con un suceso de ambos que fuimos responsables ambos ) y de que pensara que una de sus preguntas fuera que si lo había contado a una persona en concreto y es negativo (no lo sabe , es algo mio y me produce backchat y aun me pasa cuando lo recuerdo y me frustra aún ) me afecta todavía porque me hubiera gustado que ese suceso hubiera salido cool , gratificante y fue un desastre por mi parte por mi miedos , inseguridades , no estar acostumbrada . Así que me aclaro X mis dudas y estaba mas tranquila que la ultima vez que hablemos y ahí sentí que tenía que despedirme por mi parte no buscarle para conversar , solo lo he buscado hoy cuando he estado mas tranquila para aclarar mis dudas respecto a las dudas que me atormentaban , para no alimentar mas mis sentimientos y poder verlo con otros ojos entonces he decidido alejarme por un tiempo para dejar ir y si me costo mucho despedirme al punto de echarme a llorar porque estaba siendo consciente de que necesitaba despedirme porque siento aun cosas , sin sentir ningún tipo de mal entendido ni mal rollo solo que la cosa este estable aunque se que siempre le voy a tener cariño y aprecio, se que algún día podremos conversar de otra manera y verlo con otros ojos diferentes que ahora por mi parte , pero necesito por mi misma alejarme para estabilizarme , no buscarlo , dejar de sentir lo que siento , aunque no me lo haya dicho se que me capta enseguida lol cuando le hablo sabe que quiero decirle jajajajaja y ahora ocuparme de mi misma , alimentarme sanamente , a tomar la medicación homeopática (natural) a centrarme en mis estudios , adelgazar para que se mejore mi lesión de rodilla (condropatia rotuliana) .
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado de sentir culpa porque no haya pasado las cosas como anhelaba y paso todo lo contrario sino un desastre donde me vino el arrepentimiento /enojo/frustración /malestar / en separación de mi misma
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma manipularme con pensamientos de pensar que soy culpable de que las cosas no salieran bien por el interés personal y por ende de esa manera creerme que así me libraría de los miedos e inseguridades me detengo y respiro
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en emociones/sentimientos donde me veo con resistencia a dejar ir por alimentar al ego y participar en chats - mentales donde me dice ; ''no te liberas de la culpa porque te crees que eres culpable , porque piensas que es tu culpa que las cosas estén así , y no te lo perdonas ''
Me doy cuenta que el sentirme culpable y ''saber que no soy culpable'' me estoy juzgando a mi misma , manipulandome a mi misma porque no conseguí que las cosas salieran como quería '' interés personal '' por tener experiencias nuevas y lo que no me di cuenta , ni era consciente era de que he estado totalmente abusando de mi misma y por ende separada de mi misma y otra cosa que me he dado cuenta que las despedidas no me gustan porque siempre he pensado es una pérdida o un fracaso en término negativo , me detengo y respiro
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en el personaje de rebeldía por tener miedo a ser sumisa y que los demás piensen que soy fácil de manejar y manipular
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado sentir asco en el suceso al recordar en otra memoria como me hicieron daño al abusar sexualmente de mi hace años y tener miedo de abrirme con X de conversar sobre temas íntimos ya que me sentía incomoda de platicar y de que supiera mi historia y temer que pensaba al respecto después de contárselo
Me comprometo a mi misma a seguir siendo y levantarme una e igual a la Honestidad , Dirección y Aplicación para ser y establecer un sistema que apoye a la vida
Me comprometo a dejar de crear la vida de sentimientos/emociones y hacer algo Práctico . Caminar estable y precisa en cada momento , palabra , relación con otros .
Me comprometo a mi misma a Levantarme como valor , como firmeza , como voluntad conmigo misma para seguir caminando , viviendo y siendo la decisión en cada respiro
Muchas gracias
domingo, 1 de diciembre de 2013
FURIOSA , DESCONFIADA , FRUSTRADA DIA 133 2DA PARTE
FURIOSA , DESCONFIADA , FRUSTRADA DIA 133 2DA PARTE
Sigo con mi anterior post donde me veo en algún suceso que me implique en otra persona en amistades- o con algún chico que haya sentido algo por ejemplo ; pasa algún suceso que me afecta /me hiere /me jode /me sienta perjudicada y mi intención es arreglarlo de la mejor manera para que haya un entendimiento por ambas partes y es donde cuando me va superando la situación necesito hablarlo con alguien de confianza porque emocionalmente no estoy bien y busco soluciones , consejo /ayuda /orientación porque me afecta ya si estoy implicada en el suceso que me afecta tanto y donde explico que actitudes /comportamientos que me afecta hacia la otra persona implicada por ejemplo y aunque yo no sea culpable en la parte mas importante del suceso siempre me siento culpable por como se sienta la otra persona me preocupo aunque por mi no lo hagan siempre he sido así , de donde me proviene el enojo/furia en a la hora de dar yo el paso como siempre me dejan caer que soy culpable en el momento de decirme ''sabia que iba a saber tal suceso '' ''sabia que se iba a saber lo que hice '' (perdona ? quien hizo fui yo no vos que por eso me afecto mas a mi , la persona solo me presiono los botones y yo con resistencias que ya se sabia como yo estaba y con mis miedos ) hasta cuando avanza la conversación es chistoso que se dan cuenta que no tengo culpa de nada de lo que se me quería hacer responsable /culpable , yo se que fui responsable mi parte de mi suceso , jamás me he quitado responsabilidad de lo mio , porque fuí yo y si me frustra , necesitaba en ese momento que alguien me escuchara como me sentía y me dolía mucho hablar de lo que me estaba pasando y si ha tenido oportunidades para platicarlo y no tuvo el valor de decirme esto pasa Vero así que me siento que ha fingido que estaba las cosas normal sin malos rollos y por la otra parte me he dado cuenta que no hubo mucha honestidad y siempre he sido y a veces me he quedado con ganas de decir mas cosas , porque a veces me blokeo y después me sale todo , también lo que me fastidia es que te hagan sentir culpable de algo que no eres , y que no asuman que quien metió la pata no fui yo hablo en general cuando hablas de un suceso y no se habla en honestidad con uno mismo es decir , no hablas con claridad solo que se van a lo tangible (a lo suyo que no le interesan cuando se sienten pillados) y lo mas fácil que te traten de tonta que no te das cuenta de nada y te das cuenta de todo ahí donde me ha empezando a dudar de varias cosas y tener desconfianza que muy honestos no han sido y siempre yo intentando serlo para bien o para mal y lo que me frustra es que te achaquen estas manipulando , permites y aceptas el abuso te dan lecciones cuando te das cuenta que están haciendo eso que te acusan de que estas abusando y esa persona que te acusa lo esta haciendo con otras personas utilizándolas por interés personal y la gracia que me hace que sin preguntar me cuentan , disculpa pero para no confiar en mi hablaste mas de la cuenta de ti mismo/a , y una persona que no confía en otra no le da información de uno mismo en que pasos anda actualmente .
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Así que como me dice mi hermano cuando me enojo soy un demonio emplumado lol que hay que echarme de comer aparte quien se me acerque , esto me sucede cuando me doy cuenta que me han mentido en algo , o me he dado cuenta que honestidad no ha habido o que me fastidia fracasar otra vez por querer arreglar/solucionar algo que me impide estar tranquila , me inquieta el hecho de pensar si alguna vez ha sido sincero conmigo o porque ha jugado al juego ''vuelvo /desaparezco '' todo esta cool/no todo esta cool '' me siento frustrada por todo , dolida por topar siempre con lo mismo , que me dejen caer que soy culpable de algo que no soy , y despues que te digan es cierto no lo eres , pero ya te pusieron la etiqueta de que eres porque has contado y te has desahogado con alguien de confianza lo que te pasa , pues es mi vida , me afecta y porque no soporto las tonterias y los jueguecitos
Siempre igual tanto en amistades/amoríos que quieren quedar por encima mio y darme cuenta que la verdad 100% no lo han dicho me siento que han fingido apreciarme , tenerme confianza o en temas de amoríos que sientan atracción por mi para luego restregarte información que no he preguntado para hacerme mas daño , hacerme sufrir y mas cuando no estoy hablando de sentimientos que tenga yo me niego a quedar como que soy culpable o que me he portado mal cuando no ha sido así me cansa , me estresa y exploto siempre es lo mismo , la misma historia , por eso se me han quitado las ganas de conocer a gente y no confió en nadie , nada esta bien , estoy furiosa porque ya me he hartado he intentado por todos los medios que se entienda mi postura y solucionar de la mejor manera sin manipulaciones ni abuso pero ha sido en vano , que es mi vida y que cuando necesito apoyo cuando algo no puedo controlar necesito consejo/ayuda /que me escuchen pero parece ser que no sirve para nada porque todo lo que hago esta mal y los demás lo hacen bien .
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en el personaje demóniaco ira /furia /enojo por sentirme que todo lo que he intentado arreglar /solucionar con las personas que he tenido un suceso tanto en amistades y en amoríos pensar que ha sido en vano y solo percibir /sentir que me hacen culpable de algo que no soy culpable para que se sientan bien y por ende me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado frustrarme y permitir que me afecte
Me doy cuenta que al alimentar fricciones/conflicto interno al notar/intuir que me señalan con el dedo acusador de 'culpable' me traigo de vuelta aquí a lo físico ya que he participado en los sistemas de conciencia alimentando el ego con personajes negativos /victimizantes y no es estar estable y en honestidad con uno mismo participando en cargas energéticas /imagénes /ideas /creencias y darme cuenta en parar la mente con el respiro a respiro
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en los personajes de desconfianza ya que me he creado un patrón que se repite una y otra vez con personas donde me crea decepción por esperar agradar y por intentar y esforzarme que las cosas estén ok y que confíen en mi ya que no confió ni en mi misma por pensar /creer que siempre soy culpable como se comportan los demás y creerme que todo lo hago mal y sentirme inferior por ello y sentirme como una mierda
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado encerrarme a mi misma al no querer conocer a personas por el mero hecho que me van hacer daño y querer estar sola , estar a la defensiva y creer que no puedo confiar en cualquier persona porque me fallaran y darme cuenta que no es como me pensaba que eran y que me mentirán en cosas que son tan evidentes y que jugarán conmigo para herirme /dañarme y decirme palabras dolorosas con frialdad y sentirme burlada
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en miedos de confiar en las personas y creer que me van a fallar o decirme cosas que me van a doler y por participar en pensamientos victimizados
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado que cuando he sentido algo por alguien (un chico) siempre han terminado alejándose /diciéndome palabras hirientes , como dejando caer que es mi culpa porque se aleja y para que me sienta culpable creándome dolor y ya me viene los pensamientos y chat- mentales como ; 'ves te pasa todo esto porque naciste en un día maldito , 'estas maldita ', naciste el 2 de noviembre el día de los muertos /día de las almas' , '' nadie te va a querer no ven como eres le vales gorro '' '' no te van a querer ningún hombre de cerca ni de lejos '' '' porque solo van a lo que van , aprovecharse , no van a ver tu interior como es ni van '' '' quien va querer ser tu pareja si hay cosas en una relación que no tienes experiencia por miedo a lo que te paso '' '' quien te va a querer cuando se den cuenta que has tenido un trauma , te van a comparar con una ex como ya te ha pasado y se alejara '' '' solo buscan los hombres mujeres que no han sido traumatizadas por un abuso sexual e intento de violación '' '' porque buscan los hombres mujeres con mas experiencias tipo como el porno que le hagan shows , etc '' eso me bombardea sin parar en mi cabeza así con 33 añitos quien se me va acercar ''' me detengo y respiro ya tengo ya que hacer un alto ya y que no me siga afectando todo esto y respirar y respirar
Me comprometo a mi misma a parar la mente y darle un alto y dejar de sentirme maldita por el día que nací el día de los muertos me detengo y respiro y aplico el perdón a uno mismo corrigiéndome punto por punto en honestidad con uno mismo comprometiéndome de veras y dejar de participar en todos estos personajes y considerando lo que es mejor para todos /como la vida
Me comprometo a mi misma a detenerme con el respiro a respiro parando la mente todos los pensamientos /emociones / sentimientos
Me comprometo a abrirme mas conmigo misma a no temerme a mi misma y referenciar todo lo que me preocupe del material de desteni , como funciona los sistemas de la mente y a conocerme mas referenciándolo con mi buddy en el dip y a no tenerme miedo a mi misma porque me he dado cuenta que tengo temor a conocerme a mi misma por si soy un fraude y eso no quiero permitirlo ni aceptarlo y usando mi potencial y seguir checando todos los videos de desteni para mi proceso
Muchas gracias por leerme sigamos caminando respiro a respiro como la vida
sábado, 30 de noviembre de 2013
FURIOSA DIA 132
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FURIOSA DÍA 132
Me veo furiosa , enojada , triste , decepcionada , frustrada con mucha ira cuando me veo implicada en un suceso con otra persona que solo vea su postura y que crea que todo a esta a su alrededor y que cuando me estoy explicando no entiende mi postura es decir de buscar ayuda y apoyo a alguien que yo confíe en contar que me sucede porque me afecta las actitudes/comportamientos /palabras de la otra persona hacia mi y que yo me sienta mal , y emocionalmente bastante jodida para contar que me pasa a alguien que pueda confiar , buscando consejo /ayuda/apoyo y como podía solucionar 'el problema ' que me afectaba /o me afecta al hecho de que me afectaba el sueño y el apetito en ese momento por la situación que me emergía y que se deje tiempo para aclarar cuando ahora no tiene sentido para que deje caer si sentía sino sentía /si confiaba o no confiaba en mi a mi me cuesta mucho expresarme que me pasa realmente y llego el punto para hablar con alguien cuando ya la situación me supera /este bastante jodida y no vea claridad solo lo hago con alguien que confíe y me entienda yo misma me estaba destruyendo con emociones/pensamientos /miedos /chat-mentales y a mi me ha perjudicado y cuando yo soy responsable de algo que se que soy jamas me quito responsabilidad , fuí consciente de mi responsabilidad porque quise sin darme cuenta de las consecuencias que podían emerger después eso fue bastante doloroso para mi y sigue siéndolo , me decepciona que en un momento percibí que hubo dedo acusador para hacerme culpable de algo que no tengo , pero después se dió cuenta que no lo soy , hubieron palabras que me han herido bastante y otra cosa que ni pregunte que me dijera para herirme mas , me he quedado con ganas de decirle cosas pero no merece la pena ya , fui lo bastante honesta conmigo misma y me hubiera gustado serlo mas (rectifico reprimiendo la mala hostia que tenía) , ahora he decidido ocuparme de mi , de aprender tener una relación conmigo misma , de echarle ganas en mis estudios , en mi proceso y que no demás me vale gorro , se que de esta saldré y que pondré mucho de mi parte y que voy hacer todo lo posible por cambiar aunque llore lágrimas de sangre porque nada es fácil ni tengo una varita mágica ,ni nada es de color de rosa yo estoy aquí en lo físico en el respiro , me levantare yo sola como una e igual y para todos/y como la vida y aprender que me tengo a mi misma y dejar de participar en los sistemas de la mente como personajes /backchats
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado conectar con personajes de furiosa/enojada/triste/frustrada sin darme cuenta que estaba alimentando mi ego con ansiedad , ira , soberbia sin traerme de vuelta en el respiro ni detenerme alimentando estos personajes como la mente en separación de mi misma
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado necesitar a alguien que me escuche en los momentos de desesperación /ansiedad / cuando he estado mal buscando como soluciono alguna situación que me supere , que me hiere , que me desespera para que no sea tan doloroso ni demasiado tensa y por ende enojarme y creerme /sentirme utilizada - o que se estaba riendo de mi por lo que yo sentía en términos de ilusiones/ etc
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado buscar una persona de confianza para desahogarme como me siento/sentía , como estoy y que me esta ocurriendo necesitando que me escuchen para que me apoyen /aconsejen como puedo solucionar un 'problema' que me inquieta que me hiera aunque me sienta mal de contar por creerme/pensar que el mero hecho de contar un suceso que me haya pasado sola o que le implique a otra persona me este traicionando a mi misma por querer /necesitar/buscar apoyo para que todo este ok
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado que no hay 'salvación para mi' - sin darme cuenta de lo que estoy estableciendo aquí es una polaridad y también un deseo /necesidad de salvadora
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en el miedo hacia mi misma de reaccionar como un demonio ante esta situación , pensar/sentir que ya no hay 'salvación para mi ' verme a mi misma en mis pensamientos/emociones/sentimientos /chat- mentales como imposibilitada ya para dirigirme a mi misma y poner un alto a estos sistemas mentales en mi y participar en los chats -mentales de '' ya es demasiado para mi , no puedo mas con esto , me supera '' y en vez de dirigirme a mi misma - deliberadamente dejar estos sistemas de conciencia se hagan cargo de mi por pensar/sentir /percibir mas fuertes que yo y por no encontrar ' ' fuerzas'' dentro de mi misma para seguir (VICTIMIZACIÓN TE VEO )
Me doy cuenta que estas ideas creadas /alimentadas por mi misma de este personaje deliberado y como este personaje que se siente 'incapaz' de hacer algo por sentirse 'menos que' y porque este 'personaje que se victimiza' que crea/encuentra justificaciones /excusas para no seguir en vez de parar y dirigirse así misma con Honestidad y Responsabilidad
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en los chats- mentales de : Bah ¡¡¡ Aunque me comprometa , No lo cumplo , '' No voy a cambiar'' , ' Ya me conozco ' ''dándome por vencida '' en vez de intentarlo - caminar respiro a respiro sin anticiparme mentalmente en ciclos mentales de tiempo y darme así la oportunidad de ir paso a paso , respiro a respiro corrigiéndome y poniendo fin a estos personajes auto-creados para no descubrir /Ser lo que Soy como la Vida
Me comprometo a mi misma a ser la Fuerza como la Presencia de mi misma como lo Físico
Me comprometo a mi misma a dejar de definir mi Realidad Física y de crear así experiencias a partir de tales comportamientos
Me comprometo a mi misma a caminar mi proceso respiro a respiro en honestidad conmigo misma , aplicando el perdón a uno mismo dirigiéndome /corrigiéndome siendo mi principio rector tomando decisiones con responsabilidad con uno mismo liberándome y dejando marchar todos los personajes deliberados de los sistemas de la mente
En y cuando me vea participando en estas Resistencias y en estas fricciones/conflicto interno me detengo y respiro
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a misma dejar que me saboteen mi camino y por ende me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado hacer las cosas para complacer a otros
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado reaccionar con enojo /furia e impulsos energéticos en vez de respirar para aclararme a mi misma y ver en que áreas de mi vida hago lo mismo y corregirme
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado dentro del juego mental como polaridades dentro de mis emociones/pensamientos/sentimientos dando mi permiso para que suban y bajen , para que cambien dentro de mi y yo ser una títere presa de esos movimientos energéticos y no tomar control y dirección yo misma
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma darme cuenta que la mente en general como emociones/pensamientos /sentimientos /creencias /ideas /imagénes fueron colocadas dentro de cada ser humano para que seamos dirigidos /controlados /esclavitizado para que nunca estar y ser claros y libre de los sistemas de conciencia y que por mi permiso de diferir en tomar el control por medio del Respiro estoy creando mas abuso - haciendo la bola de nieve mas grande y por ende participar dentro de la libre elección y así a pesar de todo seguir creando mas abuso y consecuencia
Me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado definirme a mi misma dentro de mis emociones y dejar que ellas me manejen a su antojo y creer que no hay forma de pararlas y ser Yo el Principio Rector de mi existencia
Me comprometo dejar de culparme y de juzgarme por cosas que realmente no tengo culpa ni juzgarme por sentirme culpable por querer arreglar las cosas me traigo aquí de vuelta con el respiro
Me comprometo a darme cuenta que tengo las Herramientas de Desteni corregirme y aplicarme en mi proceso paso por paso a seguir checando videos del Portal , entrevistas de los Atlantes /Reptilianos para ayudarme en mi proceso
Muchas gracias por leerme seguimos caminando y respirando out , out
miércoles, 27 de noviembre de 2013
CULPA , FRUSTRACIÓN DIA 131
CULPA , FRUSTRACIÓN DÍA 131
Cuando me siento así no se por donde empezar y que palabras me vendrán para escribirme solo se que me siento culpable , frustrada , enojada y ya todo esto me ha provocado obsesión , sobre mi último blog no me siento muy orgullosa ni me siento libre mas bien me siento ¿que mierdas has escrito y para que ? ni siquiera me apoya haber escrito ese post , tengo varias brechas abiertas y es un gran desafío para mi , voy a empezar el porque me siento culpable desde el minuto uno siempre he sido consciente que soy responsable de aceptar y permitir cualquier acto /actitud /pensamiento/emoción /sentimiento/chats- mentales ,etc el motivo de sentirme culpable /frustrada/enojada es que cuando me sucede algún suceso personal que me implique con otra persona (chico) ya sea, ejemplo ; amorosa /emocional/ o un poco mas allá tipo 'casi sexual/sensual' por llamarlo de alguna manera y que no ocurra lo que deseas o como esperas y que te comparen con otra persona que le hayas recordado por ejemplo , no creer en mi misma que puedo estar a la altura de lo que deseo que salga los sucesos como he puesto de ejemplo y sentirme frustrada , mal , culpable , y generarme ansiedad /conflicto interno porque me podía haber estado a la altura de la situación y fué un desastre , me vi con desesperación , dolida , frustrada , enojada , me odiaba por ello , me había superado que no fui consciente de las consecuencias casi nadie sabe esto es decir tuve que contárselo a mi buddy porque me supero , me sentía mal , frustrada , esperaba que hubiera estado cool y no estuvo cool , yo no hablo cuando algo me frustra , me jode y no es por chivarme de mis cosas que me impliquen con otra persona es porque me afecta y no es pues 'ahora me voy a vengar y te voy a joder por alejarte por decirme cosas que me han herido o por haberme creído/pensado que me has utilizado o te hayas reído de mi ,etc ' no funciono así aunque estaba muy enojada no hago eso solo quería entender me frustré mucho , necesitaba ayuda , no entendía nada ni actitudes /comportamientos solo quería arreglar la situación que todo estuviera bien como vi que estaba complicado y yo estaba mal y sigo por ello mal , cuando decidí con resistencia contárselo a mi buddy lo único que quería es como arreglo esto , considerando lo que es mejor para todos 'no voy de buena persona ' y lo que me sucedía y sucede que en mi cabeza todo el rato el dedo acusador eres culpable por las consecuencias que ha generado mira lo que has hecho por contar lo que te pasa , lo que hiciste /lo que te ha molestado y mira como esta todo y por buscar consejo/ayuda para poder arreglarlo y que este todo bien y no esta todo bien , ya se que me han dicho que no soy culpable , pero así me siento , culpable y porque se ha perdido la confianza en mí . Por ende otra brecha que tengo abierta conmigo misma es porque tengo miedo abrirme en mi proceso y siento que estoy omitiendo información por el dedo acusador que tengo todo el rato ya me surge el backchat ;
y el dedo acusador ; todo lo que digas como te sientes de cualquier tema que te preocupe ya te estas yendo de la boca son reacciones que creo en mi , no tengo para nada reacciones/ideas hacia mi buddy , estoy a gusto y aprendiendo con ella del material soy yo quien me juzgo si hablar como estoy o como me siento esto me pasa de siempre antes de estar en desteni , me ocurre desde pequeña de tener miedo de si lo que hablo si soy prudente o imprudente es el miedo/inseguridad a fallar a los demás que no confíen en mi y ese tipo de cosas
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma sentirme desesperada/frustrada /enojada /culpable/dolida y generarme ansiedad y conflicto interno
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme culpable cuando no soy culpable y manipularme a mi misma con pensamientos abrumadores y no parar la mente donde me dice que si 'soy culpable'
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentir mucho enojo a la hora de arreglar un suceso que podía haberse evitado consecuencias y no sentirme mal ni frustrada como me siento
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado generándome culpa no es ser ni 'buena ni mala persona' y por ende sentirme como una mierda por cuando me siento mal y quiero desahogarme lo que me pasa , como me siento me frustra pensar que estoy traicionando mi intimidad que implique a otra persona y que genere consecuencias y que se crea/piense que he traicionado la confianza y eso me afecta y me deprime mucho participo en chats- mentales ; que puedo hacer ?para que me pueda explicar? , como me sentía o como me siento , ¿como me puedo librar de esta culpa ? maldita sea nada esta bien , ni yo estoy bien , hoy no he ido a clases porque me duele mucho el estomago y porque estoy mal , deprimida , y tengo mucha resistencia y quiero cambiar
Me comprometo a mi misma a parar la mente y traerme de vuelta con el respiro aquí en lo físico
Me comprometo a mi misma a checar de nuevo el material de desteni y aprender de mi proceso a levantarme , aprender a tener una relación conmigo misma
Me comprometo a mi misma aplicar el perdón a uno mismo para liberarme de la culpa /enojo/frustración corrigiendome capa por capa en honestidad con uno mismo considerando lo que es mejor para todos y como la vida
Muchas gracias
lunes, 25 de noviembre de 2013
FRUSTRACIÓN AMOROSA DIA 130
FRUSTRACIÓN AMOROSA DIA 130
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No se por donde empezar como me dijo una persona anoche , te diría Bernard empieza por donde no quieres empezar , de hecho me proviene esta frustración amorosa el sentirme y creer que ningún hombre quiere conocerme o que no se ha fijado en mi como mujer o que se yo en estos momentos me esta costando bastante abrirme y mi miedo de escribirme sobre relaciones o amorios es algo superior a mi , es decir temor a las personas que me leen que piensan o me enjuician pensando esta chica esta tarada o algo así lol , actualmente estoy sientiéndome muy frustrada , triste , enojada , con miedo de darme cuenta de como genero emociones /pensamientos /sentimientos/chats mentales y por ende miedo cuando se entere mi buddy que sigo igual o peor que antes en términos de que no consigo librarme /despojarme/olvidarme de lo que queda de sentimientos todo relacionado con el potro lol me angustia el hecho de pensar que me aferra a la imagen que tengo de él y darme cuenta que no quiero cambiar me frustra , el hecho de haberme tratado bien , no juzgarme aunque como el sabe que no me gusta que me hable así de frío y brusco porque no lo soporto y me duele mucho en la forma que me lo dice , como me trasmite el feedback no puedo evitar sentirme mal cuando me habla así y me lo tomo personal .
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Por ende me siento triste , jodida de pensar que podría haber pasado si hubiera estado mas cerca y verlo cara a cara que sentiría si lo viera en estos momentos , soy consciente de que no puede ser y siento de hace meses que quiero estar en otro lugar que no es donde vivo , esto que me pasa no me suena de haberlo ssentido por alguien , es decir que siento que todavía hay secuelas no me siento feliz con ello , es como si hubiera perdido algo valioso y que me cuesta mucho liberarme y no dejar marchar y por ende me crea frustración , enojo , tristeza de solo pensar que mi buddy cuando se de cuenta que lo que hemos hablado no ha habido ningún cambio sino que estoy peor , se ha convertido en una obsesión y temer perder su apoyo con mi buddy y con él (interesante lo que habla) , siento como que me he enfermado de amor y no encuentro el remedio para curarlo , que buscaba con él una relación , por amor se hace locuras y yo hice una yo misma este verano y en esa locura termine jodida y frustrada y ayer fue el momento de conversar y la verdad es que necesitaba esa conversación y fue larga la inicio yo con un saludo que me gustaba su perfil y estuvo frío conmigo y mas tarde se calmo las aguas y ahí donde me gusto mas la platica es donde quería llegar y platiquemos de lo que permitimos y aceptamos y algunas palabras me hirieron como por ejemplo que ya no confiaba en mí eso me llego como me dijo al ego , me dolió en el alma , que era irrevelante lo que sienta (que no le importaba ya ) eso ya me hundió y que no esta la cosa bien eso todavía me jodió mas , estuvimos hablando de muchas cosas de que fuimos responsables y es así , hemos tenido un tonteo y no me arrepiento porque solo ha quedado en un tonteo donde he salido con sentimientos hacia él y sufrimiento por ello hasta el día de hoy se que esta conociendo a alguien y cuando me confirmo mis sospechas lo intuía porque le conozco un poco lol no me sorprendió , pero no es un plato de buen gusto yo tenía asumido que llegaría y soy consciente de ello , sentido común , la distancia es mortal en ello me ha generado sufrimiento por deseos no realizados ni cumplidos de verlo cara a cara , para mi es una persona especial siempre lo sera por el hecho de que no le puedo reprocharle nada porque nunca se ha portado mal conmigo ni tratarme mal
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado sentirme frustrada en el terreno amoroso en términos de no conseguir lo que deseaba tener una relación para sentirme completa , feliz para estar contenta conmigo misma y definir estabilidad y felicidad en relación con otro individuo y sentirme correspondida , amada
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma y por ende entrar en personajes de victimización y frustración de pensar/creer que no he tenido suerte y que estoy maldita por el día que nací el día de las almas muertas y que por eso estaba sentenciada a que me guste /atraiga lo difícil complicado de conseguir y frustrarme por ello
Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado a mi misma cuando he sentido que me haya hablado duro/brusco /frío genere conflicto interno /fricción y tomarmelo personal y creerme /pensar que me habla así porque esta enojado conmigo
Me doy cuenta que el hecho de pensar que cuando me habla de esa forma es una interpretación mia y por ende soy consciente que me esta hablando con sentido común y no tomarmelo personal
Me comprometo a mi misma a seguir investigandome a mi misma y que ha generado esta imagen que todo de él y estabilizarme y aprender con sentido común
Me comprometo a mi misma a traerme de vuelta con el respiro
Me comprometo a mi misma a aplicar el perdón a uno mismo corrigiendome punto por punto siendo mi principio rector siendo responsable de mis compromisos correctivos
Me comprometo a mi misma a parar la mente y a no participar en distracciones mentales y traerme aquí como lo físico
Muchas gracias
Por el momento hasta aquí
viernes, 22 de noviembre de 2013
ME SIGO ACORDANDO DE TI DIA 129
ME SIGO ACORDANDO DE TI DÍA 129
ME ESTOY INVESTIGANDO COMO ESCRIBÍ EN MI DÍA 127 SOBRE QUE NO ME HE OLVIDADO DEL POTRO LOL , HAY CONVERSACIONES QUE TUVE CON EL POTRO DONDE ME HACIA VER COSAS COMO PORQUE ME JUZGABA TANTO A MI MISMA , ME LIMITABA Y NO CREÍA EN MI MISMA ASÍ QUE LA RESPUESTA ES QUE HE PARTICIPADO EN PERSONAJES DE LIMITADOR , JUZGARME DURAMENTE COMO QUE NO VOY A CONSEGUIR NADA Y ES PURA CREACIÓN MENTAL DE MI MENTE , ALIMENTANDO EGOS /CHATS MENTALES Y POR ENDE NO ES REAL . ME ACUERDO BASTANTE DE EL PORQUE EN PARTE HA SIDO UN APOYO PARA MI Y SE QUE COMO DIJE EN MI POST AÚN NO ME HE OLVIDADO , PERO LOS SENTIMIENTOS NO SON COMO ANTES PERO AÚN QUEDA.
ÚLTIMAMENTE SI ESTOY TENIENDO SUEÑOS DONDE EL SALE DONDE LO VEO EN PERSONA LOL Y CONVERSAMOS ACLARANDO PUNTOS Y ENTENDIENDO CADA UNO SU PROCESO SI QUE ES CIERTO QUE NO TENGO ANSIEDAD DE PLATICAR CON EL POTRO , PERO SI ECHO DE MENOS CONVERSAR , GRACIAS A LAS CONVERSACIONES DE LO QUE PERCIBÍA EN MI , ES DECIR EN TÉRMINOS DE JUZGARME , MANIPULARME DARME CUENTA EL ABUSO QUE HE HECHO CONMIGO MISMA ALIMENTANDO PERSONALIDADES SIN SER CONSCIENTE DE QUE ESTABA PERMITIENDO Y ACEPTANDO LIMITARME EN TODOS LOS SENTIDOS Y SER EGOÍSTA CONMIGO MISMA Y NO UTILIZAR MI POTENCIAL CONSIDERANDO LO QUE ES MEJOR PARA TODOS , AHORA LO QUE TENGO QUE INVESTIGAR A QUE ESTOY AFERRADA , LA VERDAD QUE HE CONOCIDO A MUCHOS HOMBRES /CHICOS Y LA VERDAD HA SIDO EL ÚNICO QUE ME HA ENTENDIDO Y NO ME HA JUZGADO Y ME TRATADO COOL AUNQUE A VECES NO ME HAYA GUSTADO SU FRIALDAD /REACCIONES/ACTITUDES ASÍ QUE RECONOZCO QUE ES UNA PERSONA ESPECIAL PARA MÍ AUNQUE NO PLATIQUEMOS COMO ANTES , MUCHAS GRACIAS POR APOYARME Y ASISTIRME CUANDO ME HACIA FALTA Y HABLARME DURO AUNQUE NO ME HAYA GUSTADO LOL
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO PARTICIPAR EN PERSONAJES LIMITADORES POR PENSAR/CREER QUE NO PODÍA CONSEGUIR METAS O PROPÓSITOS
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO QUE CUANDO EL POTRO ME HA HABLADO DURO ME HAYA SENTIDO EN ESE MOMENTO MAL Y SOLO ME ESTABA EXPLICANDO COMO FUNCIONA LOS SISTEMAS DE LA MENTE Y LOS MIEDOS
ME DOY CUENTA QUE EN ESAS CONVERSACIONES QUE TENÍA CONMIGO ES DE SENTIDO COMÚN PARA QUE ABRIERA LOS OJOS Y DARME CUENTA QUE TENÍA QUE CAMBIAR
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO QUE EN MOMENTOS CUANTO HE SENTIDO SU FRIALDAD , POR SUS ACTITUDES HE PARTICIPADO EN BACKCHAT PENSADO QUE HE PODIDO DE DECIR O HACER ALGO SIN DARME CUENTA QUE LE HAYA MOLESTADO Y POR ESO PENSAR QUE NO QUERÍA HABLARME MAS
ME COMPROMETO A ESTAR ESTABLE Y NO GENERAR EMOCIONES /SENTIMIENTOS /PENSAMIENTOS PARTICIPANDO EN LOS PERSONAJES DE MELANCOLIA , ENAMORADIZO Y PARAR LA MENTE TRAYÉNDOME DE VUELTA CON EL RESPIRO
ME COMPROMETO A MI MISMA A TRAERME AQUÍ A LO FÍSICO CON EL RESPIRO 21 DÍAS
ME COMPROMETO A MI MISMA A INVESTIGARME A QUE ESTOY AFERRADA A NO DEJAR MARCHAR APLICANDO EL PERDÓN A UNO MISMO/HONESTIDAD CON UNO MISMO CORRIGIÉNDOME PUNTO POR PUNTO SIENDO MI PRINCIPIO RECTOR
MUCHAS GRACIAS
jueves, 21 de noviembre de 2013
SENTIRME DIFERENTE A LOS DEMÁS DIA 128
SENTIRME DIFERENTE A LOS DEMÁS DIA 128
EN ESTE POST IRÉ CAMINANDO MI INSEGURIDAD QUE TENGO EN MÍ EN RELACIÓN CON MI FÍSICO
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO SENTIRME FEA , RARA DIFERENTES A LAS DEMÁS A MI ALREDEDOR POR LA MANERA QUE PIENSO , ME COMPORTO COMO SOY Y POR MI FÍSICO
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO RENEGAR DE MI MISMA Y TENER CONFLICTOS INTERNO /FRICCIÓN , DESEOS DE QUERER VERME DIFERENTE , SER MÁS GUAPA , COMPORTARME DIFERENTE DEBIDO A MEMORIAS PASADAS ME HE SENTIDO RECHAZADA
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO SENTIRME DESESPERADA DE ESTAR EN ESTE CUERPO FÍSICO POR TENER POCO PECHO , SENTIR FUERA DE LUGAR POR TENER EL FÍSICO QUE TENGO YA QUE ADELGAZO/ENGORDO
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO CREER/PENSAR QUE SOY DIFERENTE Y SEPARADA DE MI CUERPO
ME DOY CUENTA DE LA DESHONESTIDAD Y ABUSO EN MI MISMA Y DE QUE ESTOY PARTICIPANDO EN EGOS MENTALES - DESEOS - NECESIDADES DE SER COMO MI MENTE DICE
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO QUE EN EL MOMENTO CUANDO ME HAN DICHO QUE TENGO UN AIRE CUANDO ME PONGO DE PERFIL A LA ACTRIZ ANGELINA JOLIE Y POR LOS OJOS SENTIRME BIEN PARTICIPANDO EN LAS POLARIDADES POSITIVAS DE PENSAR /CREER QUE ME ESTÁN DICIENDO QUE SOY GUAPA Y DESEAR TENER UN CUERPO COMO ELLA
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO SENTIRME FRUSTRADA AL TOMAR CONSCIENCIA DE MI MISMA Y VER LO QUE SOY EN REALIDAD - PARTICIPAR EN CHATS - MENTALES DE QUE SI FUERA MAS LINDA /GUAPA TENDRÍA MAS SUERTE MÁS AMISTADES Y ME IRÍA LAS COSAS MEJOR
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO PARTICIPAR EN IMÁGENES CUANDO ESTABA MÁS DELGADA Y PENSAR QUE SI ESTOY ASÍ DE NUEVO SERÍA DIFERENTE
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTADO PARTICIPANDO EN SENTIMIENTOS , EMOCIONES , CREENCIAS , PENSAMIENTOS QUE OBEDECEN A LOS PATRONES DE VERME MENOS E INFERIOR
EN Y CUANDO ME VEA PARTICIPANDO EN ESTOS CHATS MENTALES ME DETENGO Y RESPIRO Y DEJO DE SABOTEARME Y DE DESEAR SER DIFERENTE
ME PERDONO A MI MISMA POR HABER PERMITIDO Y ACEPTANDO DE DESEAR PARECERME Y TENER EL CUERPO DE LA CANTANTE /ACTRIZ CIARA Y DESEAR BAILAR COMO ELLA
ME COMPROMETO ASISTIRLO CON MOVIMIENTOS FÍSICOS , ALIMENTACIÓN PARA TRATARLO EN IGUALDAD , UNICIDAD, HONESTIDAD Y ACEPTACIÓN
MUCHAS GRACIAS
CHAU
miércoles, 20 de noviembre de 2013
NO CONSIGO OLVIDARTE DIA 127
NO CONSIGO OLVIDARTE DIA 127
Me he dado cuenta que desde un par de semanas que no me puedo olvidar del potro lol es decir , es cierto que no siento los mismos sentimientos de antes , de tener ansiedad por conversar con él pero el 100% de los sentimientos no lo he olvidado , aunque haya veces que lo que me haya dicho me haya jodido pero en el fondo no puedo tenerle rencor ni nada similar porque se ha portado bien conmigo y también ha sido un apoyo para mi . Por ende he decidido publicar este post para investigar y determinar que permito y acepto de que a veces me lleve a situaciones de conflicto conmigo misma y de frustrarme de porque estamos lejos están las cosas así y ya que siento atracción cuando oigo su voz y no puedo evitar sentir atracción física y como habla me encanta y que me cae genial y ese tipo de cosas jajajajaja por otro lado me viene el back-chat de: uy si me lee que pensara de esto ? la verdad que me inquieta así que reconozco que me atrae lo difícil de conseguir , de hecho varias veces he tenido sueños donde aparece y donde me veo que lo conozco en persona por casualidad porque conozco a personas en común y donde me veo a mi misma que quiero terminar rápido la conversación para que no se de cuente que no me he podido olvidar de él lol , es chistoso pero en el fondo quiero estar en otro lugar más cerca lol , reconozco que lo idealice pero se y me ha demostrado que es buena persona y se de sobra que no me quiere hacer daño pero si echo de menos conversar con él aunque su frialdad a veces no me guste pero me gusta mucho platicar con él pero no estoy ansiosa de conversar es decir lo que me pasaba antes de buscar excusas aunque eran ciertas por conversar no lo siento ahora así que me puedo tirar semanas sin platicar es decir que me puedo aguantar con saber que esta bien y que no esta enojado conmigo por nada me estabiliza para mi es alguien importante ya que me ha ayudado a entender cosas de mi proceso .
COMPROMISO CORRECTIVO :
Me comprometo a mi misma a investigarme a mi misma mis emociones/sentimientos en término de carga energética como por ejemplo imagénes , deseos , etc
Me comprometo a mi misma a traerme de vuelta aquí en lo físico con el respiro
Me comprometo a mi misma a estar estable cuando oiga su voz y dejar que me inquiete
Muchas gracias
Chau
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