FURIOSA , DESCONFIADA , FRUSTRADA DIA 133 2DA PARTE

 FURIOSA , DESCONFIADA , FRUSTRADA DIA 133 2DA PARTE 

Sigo con mi anterior post donde me veo en algún suceso que me implique en otra persona en amistades- o con algún chico que  haya sentido algo por ejemplo ; pasa algún suceso que me afecta /me hiere /me jode /me sienta perjudicada y mi intención es arreglarlo de la mejor manera para que haya un entendimiento por ambas partes y es donde cuando me va superando la situación necesito hablarlo con alguien de confianza porque emocionalmente no estoy bien y busco soluciones , consejo /ayuda /orientación porque me afecta ya si estoy implicada en el suceso que me afecta tanto y donde explico que actitudes /comportamientos que me afecta hacia la otra persona implicada por ejemplo y aunque yo no sea culpable en la parte mas importante del suceso siempre me siento culpable por como se sienta la otra persona me preocupo aunque por mi no lo hagan siempre he sido así , de donde me proviene el enojo/furia en a la hora de dar yo el paso como siempre me dejan caer que soy culpable en el momento de decirme ''sabia que iba a saber tal suceso '' ''sabia que se iba a saber lo que hice '' (perdona ? quien hizo fui yo no vos que por eso me afecto mas a mi , la persona solo me presiono los botones y yo con resistencias que ya se sabia como yo estaba y con mis miedos ) hasta cuando avanza la conversación es chistoso que se dan cuenta que no tengo culpa de nada de lo que se me quería hacer responsable /culpable , yo se que fui responsable mi parte de mi suceso , jamás me he quitado responsabilidad de lo mio , porque fuí yo y si me frustra , necesitaba en ese momento que alguien me escuchara como me sentía y me dolía mucho hablar de lo que me estaba pasando y si ha tenido oportunidades para platicarlo y no tuvo el valor de decirme esto pasa Vero así que me siento que ha fingido que estaba las cosas normal sin malos rollos y por la otra parte me he dado cuenta que no hubo mucha honestidad y siempre he sido y a veces me he quedado con ganas de decir mas cosas , porque a veces me blokeo y después me sale todo , también lo que me fastidia es que te hagan sentir culpable de algo que no eres , y que no asuman que quien metió la pata no fui yo hablo en general cuando hablas de un suceso y no se habla en honestidad con uno mismo es decir , no hablas con claridad solo que se van  a lo tangible (a lo suyo que no le interesan cuando se sienten pillados) y lo mas fácil que te traten de tonta que no te das cuenta de nada  y te das cuenta de todo ahí donde me ha empezando a dudar de varias cosas y tener desconfianza que muy honestos no han sido y siempre yo intentando serlo para bien o para mal y lo que me frustra es que te achaquen estas manipulando , permites y aceptas el abuso te dan lecciones cuando te das cuenta que están haciendo eso que te acusan de que estas abusando y esa persona que te acusa lo esta haciendo  con otras  personas utilizándolas por interés personal y la gracia que me hace que sin preguntar me cuentan , disculpa pero para no confiar en mi hablaste mas de la cuenta de ti mismo/a , y una persona que no confía en otra no le da información de uno mismo en que pasos anda actualmente .

Así que como me dice mi hermano cuando me enojo soy un demonio emplumado lol que hay que echarme de comer aparte quien se me acerque , esto me sucede cuando me doy cuenta que me han mentido en algo , o me he dado cuenta que honestidad no ha habido o que me fastidia fracasar otra vez por querer arreglar/solucionar algo que me impide estar tranquila , me inquieta el hecho de pensar si alguna vez ha sido sincero conmigo o porque ha jugado al juego ''vuelvo /desaparezco '' todo esta cool/no todo esta cool '' me siento frustrada por todo , dolida por topar siempre con lo mismo , que me dejen caer que soy culpable de algo que no soy , y despues que te digan es cierto no lo eres , pero ya te pusieron la etiqueta de que eres porque has contado y te has desahogado con alguien de confianza lo que te pasa , pues es mi vida , me afecta y porque no soporto las tonterias y los jueguecitos 

Siempre igual tanto en amistades/amoríos que quieren quedar por encima mio y darme cuenta que la verdad 100% no lo han dicho me siento que han fingido apreciarme , tenerme confianza o en temas de amoríos que sientan atracción por mi para luego restregarte información que no he preguntado para hacerme mas daño , hacerme sufrir y mas cuando no estoy hablando de sentimientos que tenga yo me niego a quedar como que soy culpable o que me he portado mal cuando no ha sido así me cansa , me estresa y exploto siempre es lo mismo , la misma historia , por eso se me han quitado las ganas de conocer a gente y no confió en nadie , nada esta bien , estoy furiosa porque ya me he hartado he intentado por todos los medios que se entienda mi postura y  solucionar de la mejor manera sin manipulaciones ni abuso pero ha sido en vano  , que es mi vida y que cuando necesito apoyo cuando algo no puedo controlar necesito consejo/ayuda /que me escuchen  pero parece ser que no sirve para nada porque todo lo que hago esta mal y los demás lo hacen bien . 

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en el personaje demóniaco ira /furia /enojo por sentirme que todo lo que he intentado arreglar /solucionar con las personas que he tenido un suceso tanto en amistades y en amoríos pensar que ha sido en vano y solo percibir /sentir que me hacen culpable de algo que no soy culpable para que se sientan bien y por ende me perdono a mi misma por haber permitido y aceptado frustrarme y permitir que me afecte 

Me doy cuenta que al alimentar fricciones/conflicto interno al notar/intuir que me señalan con el dedo acusador de 'culpable' me traigo de vuelta aquí a lo físico ya que he participado en los sistemas de conciencia alimentando el ego con personajes negativos /victimizantes y no es estar estable y en honestidad con uno mismo participando en cargas energéticas /imagénes /ideas /creencias y darme cuenta en parar la mente con el respiro a respiro 

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en los personajes de desconfianza ya que me he creado un patrón que se repite una y otra vez con personas donde me crea decepción por esperar agradar y por intentar y esforzarme que las cosas estén ok y que confíen en mi ya que no confió ni en mi misma por pensar /creer que siempre soy culpable como se comportan los demás y creerme que todo lo hago mal y sentirme inferior por ello y sentirme como una mierda

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado encerrarme a mi misma al no querer  conocer a personas por el mero hecho que me van hacer daño y querer estar sola , estar a la defensiva y creer que no puedo confiar en cualquier persona porque me fallaran y darme cuenta que no es como me pensaba que eran y que me mentirán en cosas que son tan evidentes y que jugarán conmigo para herirme /dañarme y decirme palabras dolorosas con frialdad y sentirme burlada 

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado participar en miedos de confiar en las personas y creer que me van a fallar o decirme cosas que me van  a doler y por participar en pensamientos victimizados 

Me perdono a mi misma por haberme permitido y aceptado que cuando he sentido algo por alguien (un chico) siempre han terminado alejándose /diciéndome palabras hirientes , como dejando caer que es mi culpa porque se aleja y para que me sienta culpable creándome dolor y ya me viene los pensamientos y chat-  mentales como ; 'ves te pasa todo esto porque naciste en un día maldito , 'estas maldita ', naciste el 2 de noviembre el día de los muertos /día de las almas' , '' nadie te va a querer no ven como eres le vales gorro '' '' no te van a querer ningún hombre de cerca ni de lejos '' '' porque solo van a lo que van , aprovecharse , no van a ver tu interior como es ni van '' '' quien va querer ser tu pareja si hay cosas en una relación que no tienes experiencia por miedo a lo que te paso '' '' quien te va a querer cuando se den cuenta que has tenido un trauma , te van a comparar con una ex como ya te ha pasado y se alejara '' '' solo buscan los hombres mujeres que no han sido traumatizadas por un abuso sexual e intento de violación '' '' porque buscan los hombres mujeres con mas experiencias tipo como el porno que le hagan shows , etc '' eso me bombardea sin parar en mi cabeza así con 33 añitos quien se me va acercar ''' me detengo y respiro ya tengo ya que hacer un alto ya y que no me siga afectando todo esto y respirar y respirar 

Me comprometo a mi misma a parar la mente y darle un alto y dejar de sentirme maldita por el día que nací el día de los muertos me detengo y respiro y aplico el perdón a uno mismo corrigiéndome punto por punto en  honestidad con uno mismo comprometiéndome de veras y dejar de participar en todos estos personajes y considerando lo que es mejor para todos /como la vida 

Me comprometo a mi misma a detenerme con el respiro a respiro parando la mente todos los pensamientos /emociones / sentimientos 

Me comprometo a abrirme mas conmigo misma a no temerme a mi misma y referenciar todo lo que me preocupe del material de desteni , como funciona los sistemas de la mente y a conocerme mas referenciándolo  con mi buddy en el dip y a no tenerme miedo a mi misma porque me he dado cuenta que tengo temor a conocerme a mi misma por si soy un fraude y eso no quiero permitirlo ni aceptarlo y usando mi potencial y seguir checando todos los videos de desteni para mi proceso 

Muchas gracias por leerme sigamos caminando respiro a respiro como la vida